Текст: Анна Руткевич, Ольга Лукинський
У ГРОМАДСЬКОМУ СВІДОМОСТІ ДІТИ - ЦЕ НЕ ТІЛЬКИ «КВІТИ ЖИТТЯ», а й «цінний актив»: ті, хто одного разу виросте і зможе допомагати постарілим батькам. Але як би держава ні проштовхував образ «традиційної сім'ї», на ділі все влаштовано складніше: одні живуть дуже далеко один від одного, інші начебто знаходяться поруч, але близькими людьми себе не відчувають. Хоча за замовчуванням вважається, що рідні «повинні» любити один одного, обговорення і опитування показують , Що спектр почуттів дітей до батьків включає і байдужість, і формулювання на кшталт «я їх не ненавиджу». Розбираємося, як влаштована подяку і чи зобов'язані ми її відчувати.
різниця сприйняття
Подання про сім'ї не універсально: в одних культурах є клановість, де сім'я - це святе, а родичі пов'язані узами раз і назавжди. У таких традиційних громадах культ сім'ї іноді приймає екстремальні форми, коли батьки, наприклад, вибирають партнерів для своїх дітей. У Європі та Північній Америці ж, скажімо, все влаштовано інакше: діти швидко починають жити окремо, стають незалежними, а відносини з батьками регулюються емоційним зв'язком, а не засадами. Росія існує десь між цими двома підходами, і з багатьох питань нова етична норма відносин між поколіннями у нас поки тільки формується.
Проблему добре ілюструє один з каменів спотикання - будинки престарілих. У нашій культурі «відправити» літнього батька або матір в такий заклад вважається практично зрадою, з огляду на що побутові умови , Дотримання прав постояльців і правил пожежної безпеки там часто залишають бажати кращого. При цьому в країнах Європи і Америки, де є хороші (і часто недешеві), пансіонати для людей похилого, таке рішення цілком може бути обопільним і сприятливим для всіх: батько отримує постійний медичний догляд, коло спілкування і дозвілля, а дитина спокійна за стан батька або матері.
Особливо це актуально для тих, хто живе далеко один від одного. Та й перебуваючи в одному місті, мало хто може повністю присвятити життя батьків, особливо якщо мова йде про постійну паліативної допомоги - для цього потрібно як мінімум кинути роботу або шукати доглядальницю. Якщо діти відвідують батьків умовно раз в тиждень, то для душевного спокою всіх сторін може виявитися, що краще робити це там, де літня людина не самотній і завжди отримає необхідну допомогу.
Розсинхронізація в уявленнях про те, що таке «подяку», відбувається через те, що обидві сторони до кінця не розуміють емоції і причини дій один одного. Одні усвідомлюють, що у дітей є своє життя, і цінують кожний дзвінок, а для інших же прийнятний тільки варіант «кинути все і бути поруч». Одні розцінять наймання професійної доглядальниці або гроші як турботу, інші - як зрада і спробу відкупитися. Батьки можуть не бачити, що дії їхніх дітей відбуваються з міркувань щирої турботи, оскільки їх уявлення про «подяки» не збігаються з уявленнями інших, і навпаки - діти можуть не розуміти, чому батько або мати весь час у поганому настрої, в той час як останнім може не вистачати людської участі. Найчастіше ті, у кого не було налагодженого контакту протягом життя, просто не вміють розпізнати і сформулювати свої емоції або поставити себе на місце іншого. Підтримка і вияву вдячності можуть бути різними: в одній родині більше цінується фізична або матеріальна допомога, в іншій - теплі слова або обійми, і не завжди розуміння цього збігається у дітей і батьків.
Гарантій немає, але шанс є
Горезвісний аргумент про склянку води звучить так, ніби батько заздалегідь прирікає дитину бути довічно вдячним за один факт появи на світло. І хоча багатьом з нас хочеться розраховувати на те, що родичі підтримають нас у скрутну хвилину, розглядати дітей виключно як гарантію безтурботним старості було б не по-людськи. В матеріалі про те, чи можна щось вилікувати вагітністю та пологами, ми говорили, що хоча для деяких захворювань ризик після пологів і правда знижується, було б дивно створювати нове життя, керуючись тільки цими міркуваннями. У підсумку все, що ми можемо, це запропонувати дитині любов і турботу, але не з міркувань особистої вигоди, а з надії, що з нього виросте розумний і співпереживав дорослий, - почасти про це пише Сьюзан Форвард в книзі « токсичні батьки ».
Зараз в Росії все частіше говорять про «теорії прихильності», що пояснює, як влаштовані взаємини дітей і батьків. У книзі " Таємна опора: прихильність в житті дитини »Людмила Петрановська пояснює, що мова йде про те,« як наші любов і турбота рік за роком формують в дитині таємну опору, на якій, як на стрижні, тримається його особистість ». Петрановська вважає, що довіра дитини до світу - «я існую, і це добре» - засновано на позитивному погляді батьків на нього.
Якщо батьки тримаються холодно або нескінченно лають, то сильного стержня не вийде, і в майбутньому людина буде залежний від зовнішньої оцінки і критики. Батьківська похвала ж дає впевненість в собі. Здавалося б, нескладне побудова: любов у відповідь в принципі можлива тільки за умови, що є любов, ініційована батьком.
Як зазначає психолог-консультант Яна Шагова, відсутність почуття подяки, а разом з тим і її проявів - це результат відсутності взаєморозуміння з батьками протягом усього життя, особливо в дитинстві. Якщо у дитини не було стабільного емоційного контакту з матір'ю або батьком, а ті не вважали, що їхня дочка або син «досить хороші», - відносини неминуче погіршаться. Важко бути вдячним людям, які вважали або до сих пір вважають тебе «ледачим», «негарним» або «неуспішним». Щоб втратити близькість, необов'язково бути жертвою фізичного насильства в сім'ї - досить того, щоб батьки тримали дітей на відстані витягнутої руки або систематично вибирали шлях необгрунтованої критики, а не лестощі або участі.
Як навчитися подяки
Словом, «гарантувати» нічого не можна, навіть якщо в сім'ї панує щира любов і взаємодопомога - але при цьому можна «навчитися» проявляти вдячність. Зробити це можна лише власним прикладом - і в цьому сенсі важче за все тим, кого виховували в нелюблячий сім'ї. Наприклад, ті, хто виріс в дитячому будинку, можуть просто не розуміти , Як реагувати на доброту і турботу. Психолог і гештальт-терапевт Олена Нагаєва каже, що і любов'ю, і вдячністю ділитися набагато простіше, коли їх в надлишку. Діти-сироти позбавлені найважливішого - свого близького дорослої людини - і постійно відчувають дефіцит любові, захисту, уваги, турботи. А коли у тебе чогось мало, то і віддавати це може бути боляче.
Інший фактор, який може заважати формуванню природної подяки, це ситуація, коли дітей завалюють подарунками - в дитячому будинку або ж в сім'ї, щоб не приділяти дитині активну увагу. Так у дитини може скластися відчуття, що йому все повинні, а матеріальні подарунки - це адекватна компенсація. Щоб з'явилося справжнє, щире, а не соціально схвалювані бажання дякувати, повинна бути проведена велика внутрішня робота, і допомогти тут можуть психолог і люди, готові ділитися увагою і турботою.
Подяки можна навчитися, і це корисна навичка - зараз робота цілих наукових лабораторій присвячена тому, як почуття подяки може позитивно впливати на психічне здоров'я і самопочуття людини. У книгах на кшталт « A Simple Act of Gratitude », На сторінках журналів і блогів , Присвячених психології, можна знайти конкретні прийоми і вправи, що допомагають навчитися бути вдячними. Наприклад, багато авторів рекомендують вести щоденник, зазначаючи щось, за що ви вдячні кожному прожитому дню, вчитися робити компліменти або займатися усвідомленої медитацією . Разом з дітьми можна тренуватися знаходити позитивні моменти в різних ситуаціях або писати подячні записки.
Головне - щирість
Однак «вимагати» активної подяки теж було було б некоректно, причому в будь-яких відносинах - і між партнерами, і між друзями. Подяка - це взаємний процес, корені якого не повинні йти в маніпуляцію; якщо переконати людину, що він «зобов'язаний» відчувати вдячність, виникне так зване почуття обов'язку, розумовий побудова, а не емоційний відгук. При цьому нездатність «віддати борг», коли бути щиро вдячним не виходить, може формувати почуття провини.
Звичайно, все люди роблять помилки; навіть в люблячій сім'ї, де панує взаєморозуміння, нормально іноді відчувати провину за те, що не вдалося приділити достатньо уваги або часу близьким. При цьому ситуацію можна обговорити і прийти до взаєморозуміння. Якщо ж почуття обов'язку або відчуття надмірної відповідальності за те, що відбувається стає постійним супутником людини, можливо, мова про співзалежних відносинах, і вирішувати проблему краще разом з фахівцем. Чи не відчувати постійну подяку - нормально, особливо якщо її не спостерігається і у відповідь.
фотографії: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K