Андрій Максимов: Найголовніші помилки в спілкуванні і способи їх усунення (+ Відео)

1. Помилка № 1: Реальність без людей
2. Помилка № 2: Спілкуватися мимохідь
3. Помилка № 3: Шукати доказів замість новин
4. Помилка № 4: Семантичний шум
5. Помилка № 5: Порівнювати себе з іншими
6. Помилка № 6 Мовчати з собою
7. Помилка № 7: Дивитися в очі
8. Помилка № 8: Тіло - це неважливо
9. Помилка № 9: Говорити за планом
10. Помилка № 10: Готуватися до поразки

Майстер-клас письменника, режисера, теле- і радіоведучого Андрія Максимова про основні помилки спілкування, проведений в центрі Сіті-клас .

Семінар розпочався з питання аудиторії: «З якою метою люди спілкуються?» - і відповісти вдалося далеко не всім і не відразу. Виявилося, що у спілкування є три мети - дати інформацію, отримати інформацію і отримати задоволення.

Помилка № 1: Реальність без людей

-Кожен чоловік сам створює свою реальність! - ця теза була ключовим для всієї лекції.

-Якщо ви прокидаєтеся в квартирі з бодуна або з коханою людиною - реальність різна. Якщо ви реагуєте або НЕ реагуєте на хамство в метро - реальність різна. Великий російський поет Микола Заболоцький сидів в 30-і роки в таборі і робив віршований переклад «Слова о полку Ігоревім» - створював свою реальність.

Перед тим, як їхати на лекцію, я подивився в Яндексі новини. Я зрозумів, що жодна з них не стосується мене і жодне з цих подій я не можу вплинути. Світ створює нам таку реальність, коли ми витрачаємо величезну кількість нервів, з'ясовуючи, чи винен священик в дорожньо-транспортній пригоді чи ні, що ніяк не впливає на наше життя, що буде далі в Іраку, хто переможе в Америці на виборах - і зовсім не займаючись собою, проблемами, які ми можемо вирішити.

Створена така реальність, особливо в Росії, в якій немає людей. Слава Тобі, Господи, якщо наші близькі на нас зосереджуються, але це теж буває зовсім не завжди.

В результаті того, що ми створили реальність, в якій люди не грають ніякої ролі або грають роль інструментів, за допомогою яких ми досягаємо якихось цілей, ми не вміємо спілкуватися.

Помилка № 2: Спілкуватися мимохідь

Максимов відносить до спілкування не тільки діалог (інтерв'ю), а й будь-яке отримання інформації - від людини чи, книги чи, фільму або міста.

-Щоб отримати від людини, фільму, міста, книги інформацію, найголовніше - зробити його центром вашої всесвіту.

Всі проблеми в спілкуванні, в тому числі з дітьми і нашими друзями, з-за того, що ми спілкуємося мимохідь. Ми прекрасно розуміємо, що неможливо мимохідь вбити цвях, але нам здається, що можна мимохідь сказати дитині або товаришеві: «Як справи? Нормально? »- і розійтися - все, ми поспілкувалися.

Мимохідь нічого робити не можна. Найголовніший закон спілкування - ви повинні на людину зосередитися. Другий найважливіший закон - ви повинні не розповісти йому себе, а вивідати у нього його.

Людей можна розділити на дві великі групи. Одні входять в приміщення зі словами «Привіт, це я!» - а інші: «Здрастуйте. Це ви?"

Другі - це ті, хто хочуть отримати від світу якусь інформацію. Перші - ті, хто хочуть донести світові себе.

Помилка № 3: Шукати доказів замість новин

Коль скоро в процесі спілкування ми намагаємося отримати інформацію, ця інформація повинна стати новиною, а не підтвердженням того, що ми і так знаємо - ще одна важлива теза Андрія Максимова.

-Дуже часто розмовляючи з людьми, ми підтверджуємо те, що ми вже знаємо, а не з'ясовуємо те, чого не знаємо, - і зі слів лектора очевидно, що це теж форма конструювання реальності: хочемо почути підтвердження своїм думкам - отримаємо підтвердження, хочемо почути новина - отримаємо новина.

-В голові людини зі спостереження психолога Л. Орра живуть дві істоти - Думающий і доводити. У них дуже цікаві відносини: про що б Думающий не подумав, доводить це обов'язково доведе.

Іншими словами, немає нічого такого, чого людина сама собі не може довести.

Анна Кареніна знаходить мільйон доказів того, що їй не вірний Вронський. Він їй вірний. Він її любить. Вона йому не вірить, і ми знаємо, чим це закінчується.

Отелло знаходить мільйон доказів того, що його зрадила його чудова дружина.

Люди, які вважають Гамлета божевільним - знаходять докази того, що він божевільний. Люди, які вважають його чудовим - знаходять його чудовим.

Тому якщо ви приходите брати інтерв'ю з бажанням довести щось (ви прийшли до людини довести, що він дурень, а до жінки - що ви дуже розумний) - ви обов'язково це для себе доведете, але ніякої інформації не отримаєте. А якщо ви хочете отримати інформацію, ви повинні бути відкриті як чистий аркуш.

Помилка № 4: Семантичний шум

-Спілкування - єдиний спосіб знайти з людиною щось спільне, - нагадує Максимов очевидну істину. - Це можливо тільки в тому випадку, якщо ви знаходите в ньому щось нове, що вам цікаво.

Дуже заважає розумінню один одного семантичний шум. Це неправильно зрозумілий сенс слів. Наприклад: слово «м'ясо» для вегетаріанця і мисливця звучить по-різному, створюється різний спосіб. Для мене лекція - це коли я приходжу в аудиторію до людей, з якими маю деякий спілкування. Для іншої людини лекція - це коли він стає на кафедру і віщає.

Дослідники з'ясували, що середня людина, що говорить по-англійськи використовує п'ятсот слів. І він їх використовує в дванадцяти тисячах п'ятистах значень.

Як люди домовляються - взагалі незрозуміло.

Величезна кількість проблем виникає через те, що людям здається, що слова «любов», «життя», «спілкування» та інші - мають зрозумілий сенс. Він каже: «Я тебе люблю!» Вона каже: «Я тебе люблю!» Він прекрасно розуміє, що любов - це коли вона його підтримує. А вона вважає, що любов - це коли вона йому дає повну свободу.

В результаті люди розходяться, тому що не домовилися, що таке «любов».

Так що на думку Андрія Максимова взаємне нерозуміння - це нормально. Те, що ми розуміємо один одного - це диво.

Помилка № 5: Порівнювати себе з іншими

Як отримувати задоволення від спілкування? Лектор відповів на це питання категорично:

-Отримувати задоволення за рецептом - неправильно. Задоволення треба отримувати інтуїтивно. Найголовніше, що заважає - закрепощенность.

Треба зрозуміти дві речі: раб ніколи не може бути творцем, а творець не може бути рабом. Якщо людина хоче займатися в чомусь, наприклад, в спілкуванні, творчістю - він повинен бути вільним.

Спілкуватися можуть тільки вільні люди. Вільні від чого? В першу чергу, від своїх комплексів - т. Е. Від самооцінки. Комплекси народжуються від того, що людина починає себе порівнювати і розуміє, що він гірше. Людина ж таки не порівнює себе з бомжем . Рідкісні люди кажуть: «Я живу краще, ніж моя сусідка!»

Що таке порівняння? Дев'ятнадцятирічна дівчинка: «Дві однокласниці вже вийшли заміж, а я - ні». Молода людина: «Однокласник домігся - а я ні». Жінка: «Така молода, а вже в телевізорі, а я - ні».

Людина, яка відчуває себе нормально, не буде себе ні з ким порівнювати.

«Хіба не потрібно порівнювати себе з ким-небудь, щоб досягти чогось більшого?» - здивувався один із слухачів.

-Ніколи в житті! - категорично заперечив Максимов. - Що таке успіх? Визнання, досягнення мети ... А ви знаєте людей, які багато чого досягли в житті і спилися? Померли від наркотиків? А чому ж вони померли від наркотиків, якщо всього добилися? А є люди, які відмінно себе почувають, хоча нічого не добилися?

Успіх - це розуміння того, що ти живеш так, як тобі хочеться і ти робиш те, для чого ти народжений. Успіх - це не досягнення чогось, а відчуття гармонії в житті. Людина, яка ставить перед собою конкретні цілі, прирікає себе на важку життя. По-перше, він передбачає, що його дорога конечна. А по-друге, він буде робити те, що йому не подобається. Якщо ти робиш те, що тобі подобається, тебе цікавить процес. А якщо ти прагнеш до успіху - тобі важливий результат.

А повинен подобатися процес.

Тому і порівнювати себе з ким би то не було просто безглуздо.

Фото: martom, photosight.ru

Помилка № 6 Мовчати з собою

Лектор знову і знову повертався до однієї і тієї ж проблеми: в нашій реальності немає людей, в тому числі і нас самих. Тому ми не говоримо самі з собою - просто так, по душам, які не задаємо собі питань: «Як мені буде добре? За що мені таке життя? Навіщо мені потрібні люди, які мене оточують? »- без істеричних риторичних інтонацій, а спокійно і розважливо.

-В мистецтві отримувати інформацію одне з найважливіших умінь - спілкуватися з самим собою. Лекція називається: «Найбільш характерні помилки в спілкуванні» - і ви чекаєте, що зараз сюди прийде дядечко і буде розповідати, як спілкуватися з людьми. Це правильно. Але слово спілкування передбачає і спілкування з самим собою.

Слухачі зізналися, що самі з собою розмовляють рідко і тільки в разі, якщо постає проблема.

-Все спілкуються зі своїми друзями. Цікава історія. Самі з собою - тільки про проблеми, а з друзями - про все. Тим часом, я - єдина людина, яка перебуваю сам з собою від народження до смерті. І я з собою тільки вирішую проблеми і осмислюю те, що сталося, але не спілкуюся.

Спілкування людини з самим собою - це розмова, під час якого ми можемо зрозуміти, як нам далі жити, чи правильно ми живемо.

Раніше цим займалися. Олександр Сергійович Пушкін в болдинскую осінь. Навколо холера, а у поета - болдинская осінь. Ні телевізора, ні друзів, ні інтернету. Що робити? Ходити до селянка та говорити з самим собою. Більше нічого робити.

Це нормальна ситуація протягом століть. Я як сам собі співрозмовник з плином століть втрачений. Я залишився собі як сам собі адвокат, суддя, товариш по чарці - але не співрозмовник. Тому що ми не розмовляємо, чи не аналізуємо своє життя.

Ми не те щоб не вміємо розмовляти самі з собою, просто не станемо такого завдання.

У розмові з самим собою теж є помилки. Одна з них очевидна:

-Самое складне в розмові з самим собою - не брехати самому собі. Абсолютно незбагненне для мене психічне властивість людини - він бреше навіть перед самим собою, хоче виглядати перед самим собою краще. І адже людина завжди знає, що бреше!

Без розмови з самим собою не можна бути щасливим, запевняє лектор. Бо щастя - це гармонія, яку можна досягти, домовляючись з собою.

Помилка № 7: Дивитися в очі

Багато помилок в розмові з людиною пов'язані з невербальними способами спілкування, які не завжди правильно зчитуються.

-Ноги не є індикатором нічого, - підкреслив Андрій Максимов, повністю спростовуючи багатьох західних психологів (наприклад, австралійського психолога Аллана Піза, який вважає, що схрещені руки і ноги демонструють «бар'єр» - людина закривається від співрозмовника). - Ноги схрещені тому, що так сидіти зручно - перша, тому що майже у всіх у нас хвороби хребта, і так зручніше його підтримувати - друге. Крім того, якщо ви не жінка з приголомшливо красивими ногами і в мініспідницю, на ваші ноги ніхто не звертає уваги взагалі.

Тулуб є індикатором двох речей. По-перше, якщо ви хочете отримати інформацію від людини, ви трохи нахилені до нього.

Руки є індикаторами емоційності. Встаньте перед дзеркалом, заховайте руки за спину, уявіть перед собою ворога і почніть кричати - через секунду руки вилетять, навіть якщо ви стежите, щоб вони залишалися за спиною.

Але якщо знаки, які подає тіло, неочевидні, то все, що стосується очей, людина зчитує завжди.

-Глаза - не тільки дзеркало душі, але і всього того, що у нас є.

Найголовніше при рукостисканні - це не фортеця рукостисканні, а погляд в очі. Коли ми знизуємо один одному руки, ми стаємо одним цілим, це перша зв'язок. Але з якими намірами я прийшов, читається в очах.

Погляд начальника і кохану людину різниться. Описати це відмінність складно.

Коли ми беремо у людини інтерв'ю, дивитися йому прямо в очі не можна. Якщо я зараз подивлюся вам в очі, можливі два варіанти. Або ви їх опустіть, або, навпаки, з шкідливості, не будете їх опускати. Розмови, в будь-якому випадку, не вийде.

Коли ви розмовляєте з людиною, ви повинні дивитися в область очей і перенісся розсіяним поглядом.

Погляд в очі - це зброя. Коли воно вживається дуже часто, ви його можете розстріляти.

Помилка № 8: Тіло - це неважливо

Щоб підготуватися до будь-якого серйозної розмови - інтерв'ю, - людина повинна підготуватися на трьох рівнях: тіло, розум і психіка. Про тілі дуже часто забувають.

Підготовка тіла дуже зрозуміла. Проблема полягає в тому, що люди про це не думають. Готуючись до інтерв'ю, наприклад, з начальником, вони не думають, що треба себе добре відчувати - наприклад, треба виспатися. Треба поважати своє тіло.

Якщо ви прийшли до начальника, а у вас заболів живіт, вся ваша підготовка не має ніякого сенсу.

У мене був один ефір, на якому у мене схопило живіт. Один раз! Давним давно! Я це запам'ятав на все життя. Це був прямий ефір. Я дуже боявся тоді свого начальника і зусиллям волі не сказав: «Зачекайте дві хвилини, я зараз повернуся!»

Ось тоді я зрозумів: ми високодуховні, і це чудово. Але якщо ти не уважив своє тіло, це не має сенсу.

Хороші артисти перед виходом на сцену займаються голосом, туалетом і так далі. А погані цієї нісенітниці не роблять. В результаті на сцені відбувається щось жахливе.

Є людина, якій перед ефіром треба поїсти. Я, наприклад, весь час їм, і якщо їду на зйомки програми, прошу залишити мені що-небудь «клюнути».

Іншому потрібно тільки два бутерброда.

Кому-то треба весь час пити воду. Кому-то п'ятдесят грамів коньяку, а кому-то ні в якому разі не треба.

Помилка № 9: Говорити за планом

Друге - підготовка думки. Підготовка думки - це значить, зосередитися на тому, що вам треба дізнатися. Найпростіше - записати п'ять питань, вивчити їх напам'ять і з ними піти розмовляти.

Чи треба записувати план майбутньої бесіди? Увага, відповідь: план майбутньої бесіди писати треба, слідувати йому - не можна.

План бесіди - це вироблення дороги бесіди, яка веде від початку розмови до результату. Вам здається, що для того, щоб прийти до результату, треба задати такі-то питання.

Таким чином, вам вдається зосередитися на майбутньому розмові.

Чому плану не можна слідувати? Тому що у плану є один недолік: він не має на увазі відповідей вашого співрозмовника. Якщо ви входите в кімнату, щоб задати свої п'ять питань, значить, ви входите зі словами «здрастуйте, це я (ось мої п'ять питань)». Ви налаштовуєте себе не на те, щоб слухати, а на те, щоб говорити.

Андрій Максимов розповів історію з життя, яку корисно запам'ятати не тільки журналістам, але журналістам - обов'язково.

Ко мне прийшла молода дівчина. У неї був план на сорок питань. Я зрозумів, що поки вона їх не здасть, вона звідси не піде. Я подумав: чи можна її збити? Вона мені задає питання, а я їй кажу: «Ви знаєте, ви мені так подобаєтесь, що я хочу вам зізнатися: я вчора хотів повіситися. Купив мотузку, мило, цвях ... »- а вона відповідає:« Ага, зрозуміло. Переходжу до наступного питання.

І я зрозумів, що вона мене взагалі не чує.

Це крайня ситуація. Але коли ви складаєте план, щоб йому чітко слідувати, ви себе налаштовуєте на те, що б вам людина не сказала, вас це не цікавить. Ви збираєтеся говорити, а не слухати.

Але складати його треба - щоб зосередитися і зрозуміти, які проблеми треба обговорити. І ніколи не сприймати план як догму. Інакше розмови не буде. Обміну думками не буде. Загальна не знайдеться.

Помилка № 10: Готуватися до поразки

Третій пункт підготовки до розмови: підготовка психіки. Це найголовніша частина.

-Французький психолог Макс Люшер говорив, що, якщо мозок це мотор, то психіка - кермо. Куди кермо поверне, туди кермо і поїде.

Всі ви знаєте, що перед походом до начальника треба хвилюватися. Що це означає?

Хвилюватися - значить уявляти собі, що у вас нічого не вийшло. Чому?

Тут слухачі задумалися. «Тому що від рішення багато що залежить» - «Але чому треба бути впевненим, що у вас не вийде?» - парирував лектор. «А ми не впевнені, ми побоюємося». - «Коли побоюються - вирішують проблему, а не хвилюються», - категорично заперечив Максимов. - «Ну, тоді - ми хвилюємося, бо рішення залежить не тільки від нас».

-Тоді це марно. Ви стрибаєте на краю прірви - може, перестрибну, а може, немає. Пропаща справа.

Якщо ви йдете до начальника з відчуттям, що все буде добре, то все буде добре. Ми не віддаємо собі звіт в тому, що у нас є сили, крім тих, які ми можемо пояснити. Коли людина чогось хоче добитися, він домагається, тому що - хочете - Бог, хочете - фізіологія - створює в вас силу, яка все перемагає.

Є чудова фраза Олександра Блока: «Людина завжди досягає того, чого хоче. А якщо не досягає - значить, мало хотів. А якщо досягає іншого - обман удаваного. Досягає саме того, чого хоче ».

Мені здається, це дуже правильні слова. Коли ми налаштовуємо себе на поразку - дуже складно виграти. Коли ми налаштовуємо себе на перемогу - дуже важко програти. Можна налаштувати себе на поразку і виграти? - можна, можливо. Можна налаштувати себе на перемогу і програти? - можна, можливо. Але це винятки.

В кінцевому підсумку, головна помилка, яку ми робимо не тільки в спілкуванні, але і в житті - забуваємо про те, що реальність і своє буття ми створюємо самі.

Читайте також:

Африка: Мистецтво слухати

Про мистецтво спілкування

Секрет доброзичливого спілкування. Бесіда матінки Домніка