Смертельна отрута: вичерпана любов. Відносини з людьми похилого віку

Я б грішила недоліком реалізму і чесності, якби зробила вигляд, що не існує людей похилого віку, чия отрута здатний отруїти кого завгодно. І протиотруту не винайдено. «Жах Альцгеймера, - скажуть діти таких батьків, - фігня! Краще б він був несповна розуму! ».

Люди похилого віку, чия хронічна жорсткість і ненависть знищують близьких людей, існують. Їх спосіб життя, думок і вчинків кидає виклик всім правилам, бездоганно сповняючи заповіді, всім надіям.

Люди похилого віку, які до кінця своїх днів зберігають ясність розуму, так само реальні, як і ті, хто втрачає його назавжди. І це не благодать, а пекельний жах, якщо ми не знаходимо нічого такого в них, що можна назвати людським.

Їх розум ясний, отрута смертоносний, удари точні і вивірені. Їх мета - під кінець дня перетворити ваше життя на кошмар. Цим кошмаром вони намагаються вкрасти ваше життя. Ваше право на неї.

«Я вмираю, а ти будеш насолоджуватися життям?» - ця думка зводить їх з розуму. Вони роблять все можливе, щоб позбавити вас права жити.

Заздрість стає основним витівником отруйних комунікацій. Заздрість вимагає знищити все хороше, що у вас є. Зрештою, і вас самих. Бо у вас ще поки є час.

мислення таких строків безжально. Це люди, які завжди розглядають інших людей як додаток або перешкоду, або занадто ототожнили себе з роллю «дав життя». Приходить час, коли їм хочеться забрати ваше життя. Коли їм дивитися на вас, ваші успіхи і навіть невдачі - нестерпно.

Такі родичі здатні перетворити вас в калік. Абсурдні вимоги і повна відсутність інтересу до інших в старості у деяких загострюються до того, що близьким родичам виносити їх практично неможливо.

Дуже складно дбати про батька, який, можливо, ніколи не дбав про вас. Ще гірше, якщо він продовжує демонструвати свою зневагу до вас або відверто знущається.

Ніхто не має права судити вас, якщо ви відмовитеся від участі в старінні вашого близького, взаємодія з яким може діяти настільки руйнівно.

Ви - головний арбітр самому собі, і вибір за вами. Якщо ви відчуваєте, що ці відносини виснажують вас емоційно, погіршують стан вашого здоров'я, ймовірно, краще за все дистанціюватися від такого батька якнайдалі.

Ви можете брати участь у його житті і піклуватися про нього, встановивши контакт із соціальними службами, запрошуючи доглядальниць, фахівців, домовляючись з сусідами, щоб вони відвідували старого, а також залучаючи когось із родини взяти на себе деякі функції по догляду за ним.

Як визначити, що ваші близькі токсичні і становлять загрозу вашої благополучного життя?

- Ви відчуваєте постійне почуття провини. Щоб ви не робили, це почуття завжди при вас. Воно вас труїть. Тисне на плечі.

Вам слід постаратися знайти змістовну причину своєї провини. Може, ви її і не знайдете. Ви можете прийти до думки, що ваша вина уявна (несправжня). Переживання уявної провини - дуже руйнівний почуття, яке і утримує вас у відносинах з вашим отруйним родичем. Ваш родич отруїв вас цим почуттям, і сталося це давно, швидше за все, у вашому дитинстві. За допомогою цього почуття провини вас тримають на короткому повідку.

Вам належить виконати велику роботу над собою. Вам слід постаратися позбутися від почуття уявної провини. Саме це отруйна почуття не дозволяє вам зробити самостверджуватися вибір щодо подальшої взаємодії з родичем, який вас виснажує.

Як визначити, що ваші стосунки з родичем токсичні і загрожують вашому житті?

- Ви помічаєте погіршення власного здоров'я. Якщо у вас з'явилися такі симптоми як головний біль, слабкість і запаморочення, болі в серці і грудній клітці, болі в попереку, розлади шлунка, болю в м'язах, приступи жару або ознобу, клубок у горлі, тяжкість в кінцівках, швидше за все ви не можете впоратися з вимогами, які пред'являє ваш отруйний родич.

- Частота і якість контактів з іншими людьми значно знизилися. Ви рідко спілкуєтеся з друзями, колегами, дітьми, чоловіком (дружиною). Вам складно відчувати любов по відношенню до своїх близьких.

Якщо ви зважилися на взаємодію з вашим отруйним батьком або іншою родичем, то вам необхідно пізнати процес ваших з ним стосунків. Сфокусуйте свою увагу на тому, як ви «попадалися на гачок», періодично відіграючи свою роль в цій жовчної драмі. Які у вас є «кнопки», на які тисне ваш отруйний родич? Як вони діють, що змушують вас робити?

Ви не дитина і не залежите від отруйного батька як раніше, але при цьому всередині вас можуть зберігатися частини особистості вашого батька, які ви не зуміли від себе відокремити. Візьміть собі за правило, коли ви починаєте чути всередині своєї голови грізний голос: «Скільки можна тобі говорити?» Або «Я тільки хочу тобі допомогти!», Говорити йому: «Забирайся, я тебе не кликав». І ще: «Той, хто хоче мені допомогти, не говоритиме зі мною таким тоном».

Використовуйте всі ваші цінні якості і все, що у вас є і що можна використовувати, щоб продовжувати свій розвиток в напрямку відділення від отруйного спілкування. Подумайте, які стратегії адаптації ви застосовували, і які з них виявилися корисними, а які ні. Що вам потрібно для того, щоб залишатися в психологічно здоровому стані?

Якщо ви опинилися в ролі доглядальниці, яка доглядає за старим отруйним родичем, перш за все, перевірте свої почуття по відношенню до турботи, залежно та влади. Відбувся обмін ролями, і грати роль турботливої ​​доглядальниці може виявитися так само складно для вас, як і вашому батькові, коли ви були дитиною.

Спілкуючись зі своїм отруйним родичем, сприймайте його таким, яким він є в реальності. Прийміть його обмеженість і оціните його здатності.

Ви можете жахнутися своєму почуттю ненависті по відношенню до отруйного родичу. Вам слід зрозуміти, що коли любов вичерпує себе, вона перетворюється в ненависть. Ненависть - це захолола любов.

Найсильніше можна ненавидіти іменного близької людини, так як саме з ним хотів пережити любов. Ваша ненависть - це реакція на травму з боку коханої людини. Імпульс прагнення до любові був пригнічений. Ви можете дуже гніватися на вашого отруйного родича. Гнів - це все, що у вас є, здається вам. Але це не так. Прислухайтеся до себе. Уйміте свій гнів. Попросіть його вийти, хоч на мить. Що залишиться?

Вам може здаватися, що ви погані. Але це не ви погані, на жаль, так сталося в ваших відносинах з близькою людиною, що любов змінилася ненавистю.

Деякі близькі вам люди або друзі з легкої руки можуть назвати вас мазохістом, якщо ви шукайте взаємодії з батьком, в якому з більшою часткою ймовірності відчуєте розчарування і біль. Але тягне вас не якийсь там мазохізм і бажання випробувати біль. Вас тягне до самого витонченому недородкові первинне почуття любові до нього. Любов і ненависть при таких обставинах перемішуються. І тут немає нічого дивного.

В ненависті, або в цій страшній каші з любові і ненависті, є один позитивний момент. Ви живі. Найстрашніше нічого не відчувати.

Якщо ви зважилися на взаємодію з таким родичем, визначте обмеження, пов'язані і з тим, щоб себе стримувати, і з тим, що ви будете терпіти від вашого родича.

Не дозволяйте отруйного родичу маніпулювати вами, викликаючи у вас почуття провини. Не слід підкорятися його абсурдним вимогам. Навчіться говорити їм «ні».

Організуйте інших людей, у яких, можливо, краще, ніж у вас, вийде задовольнити потреби вашого отруйного старого без несамовитих драм.

Пам'ятайте, що у вас є також зобов'язання перед самим собою і перед іншими людьми. У вас є повне право розставити свої власні пріоритети, не допускаючи різних маніпуляцій з боку токсичного родича.

Доглядаючи за старим, звертайтеся за підтримкою до інших людей і використовуйте різні ресурси, що допоможе зберегти внутрішню рівновагу і почуття власної гідності.

Робіть перерви в догляді за старим, встигаючи бути присутнім в житті тих людей, які вас люблять.

Вирішіть для себе, що ви готові терпіти, а що ні.

Робіть все, щоб себе захистити, і не забувайте, що маєте на це повне право.

І ще. Любов ніколи не вмирає повністю. І можна повернутися до першоджерела ваших сьогоднішніх спопеляючих почуттів. Шанс є.

Інші статті, присвячені відносинам з людьми похилого віку родичами і старості

Старіючі родичі. Частина 1: Трагізм часу

Старіючі родичі. Частина 2: Зрозуміти драму збитого льотчика

Старіючі родичі. Частина 3: Життя як ціле.

Старіючі родичі: заповіді взаємодії, які полегшують життя

Старіючі родичі. Мудрість і дурість

Старість наших близьких. Подбати про себе

Старече недоумство. Хто ви? особистість всередині

відображення минулого

Старість в Тіні. Художня рефлексія в'янення

Старість. Говорити про смерть. Страшний суд. праведники

Зустріч зі старістю. Психологія відносин (початок)

Зустріч зі старістю. Психологія відносин (Продовження)

МАКАРЕНКО АМАЛІЯ

Індивідуальна І СІМЕЙНЕ психологічна допомога